Bromes i cites hilarants per animar-vos el dia!

6,7K 2 4 Writer: MysteryGirl6655 de MysteryGirl6655
de MysteryGirl6655 Segueix Compartir
  • Compartiu per correu electrònic
  • Reportatge
Enviar Enviar a un amic Compartir
  • Compartiu per correu electrònic
  • Reportatge

1. Segons la investigació, la gent número 1 té por a parlar en públic. Això vol dir que estiguessin més aviat al cofre i donant-li l'electogia.


2. La meva màquina preferida al gimnàs és la màquina expenedora.

3. Per ser un smartass has de ser intel·ligent, altrament no és més que un cul

4. Les dones són com els huracans. Quan et venen, estan mullats i salvatges, però quan marxen et porten a casa teva i cotxe sexista contra mi, però m'encanta massa aquest lol

5. No és estrany que el Pare Noel és tan alegre ... Sap on viuen totes les noies dolentes.


6. Tinc sis panys a la porta. Els tanco tots els altres. D’aquesta manera, quan algú intenta entrar a casa meva està obligat a bloquejar-se

7. Quan mor, vull anar tranquil·lament com ho feia el meu avi ... No cridant com els passatgers del seu cotxe!


8. Primer, el metge em va dir la bona notícia: anava a tenir una malaltia que em deia el nom.

9. Vas néixer en una carretera? Perquè és allà on es produeixen la majoria d’accidents.


10. Els nens a les fosques causen accidents. Els accidents a les fosques causen nens.

1. Un home mor i la seva dona el cremà. Porta les cendres a casa i comença a parlar amb elles.

Sabeu aquell abric de pell que em vas prometre? El vaig comprar amb els diners de l’assegurança. Saps el cotxe nou que em vas prometre? El vaig comprar amb els diners de l’assegurança.

Aleshores ella xiuxiueja: 'Sabeu aquell cop de feina que us vaig prometre? Bé, aquí ve.


2. Un home fa trampes a la seva xicota Lorena amb una dona anomenada Clarament.

Lorena mor sobtadament.

Al funeral, l’home s’aixeca i canta: “Puc veure clarament ara, la Lorena s’ha anat.”

3. Un home de negocis d’èxit va volar a Las Vegas el cap de setmana per jugar. Va perdre la samarreta de l’esquena i no li quedava més que un quart i la segona meitat del seu bitllet d’anada i tornada. Tot el que havia de fer era, d’alguna manera, arribar a l’aeroport i, després, estar sense casa.

Així que va sortir al front del casino on esperava un taxi. Va entrar i li va explicar la seva situació al cabbie. Va prometre enviar al conductor els diners del seu conductor. Li va oferir els seus números de targeta de crèdit, el número de llicència de conduir, la seva adreça, etc ...
El cabbie va dir: 'Si no tens quinze dòlars, fes-ho sortir del meu cotxe!'
Així, l'empresari es va veure obligat a anar amb autopista a l'aeroport i a penes va arribar a temps per agafar el vol.
Un any després, l’empresari, després d’haver treballat molt i dur per recuperar el seu èxit financer, va tornar a Vegas i aquesta vegada va guanyar gran. Sentint-se prou bé amb ell mateix, va sortir a la part davantera del casino per tornar a sortir amb taxi en aeroport. Bé, qui hauria de veure per aquí, al final d’una llarga línia de cabines, però el seu antic amic que s’havia negat a donar-li un tomb quan sortia de sort.
L'empresari va pensar per un moment en com podia fer que el noi pagés la seva falta de caritat i va xocar contra un pla.
L'empresari va pujar al primer taxi de la línia.
Quinze dòlars, va arribar la resposta.
I quant per tu per donar-me una mamada pel camí?
Què?! Treu l’infern del meu taxi.
L’empresari es va ficar a la part de darrere de cada taxi a la línia llarga i va fer les mateixes preguntes, amb el mateix resultat.
Quan va arribar al seu antic amic a la part de darrera de la línia, va entrar i li va preguntar, quant de passejar a l'aeroport?
El Cabbie va respondre: Quinze dòlars.
L'empresari va dir: D'acord, i se'n van anar. Aleshores, mentre passaven lentament per la llarga línia de cabines, l’empresari va fer un gran somriure i els dits de la mà van signar a tots els altres conductors.

4. P: quina diferència hi ha entre la núvia i la dona?


A: 45 lliures

P: quina diferència hi ha entre un nuvi i un marit?

R: 45 minuts.

5. Dues rosses anaven de camí cap a Disneyland i van sortir a una bifurcació de la carretera. El rètol deia: 'Disneyland Left'.

Així van anar a casa.

6. P: Quants homes divorciats necessita canviar una bombeta?

R: Cap, perquè mai arriben a la casa.

7. Un home i la seva dona es troben a un restaurant i el marit segueix mirant una vella beguda borratxera fent passar la ginebra a una taula propera.

La seva dona li pregunta: 'La coneixes?'

sospira el marit. 'Shes la meva ex-dona. Va anar a beure just després de divorciar-nos fa set anys, i sento que des de llavors no ha estat sobri. ”

Deu meu!' diu la dona. 'Qui pensaria que una persona podria celebrar-ho durant tant de temps?'

8. Un dia al jardí d'Edèn, Eva crida a Déu: 'Senyor, tinc un problema!'

Quin és el problema, Eve? Déu li pregunta.

Ella diu, 'Sé que heu creat tu i heu proporcionat aquest bell jardí i tots aquests meravellosos animals, i aquella serp de comèdia hilarant, però no sóc feliç'.

Per què, Eve? va arribar la resposta de dalt.

Senyor, sóc solitari. I estic malalt a la mort de les pomes ”, diu.

Bé, Eve, en aquest cas, tinc una solució. Crearé un home per a tu ”, li diu el bon Senyor.

Què és un home, Senyor? ella pregunta.

Aquest home serà una criatura defectuosa, amb agressivitat, un ego enorme i incapacitat per empatitzar o escoltar-te adequadament. Tot plegat, l'infern us dona un moment difícil. Però, l’infern sigui més gran i ràpid i més muscular que tu. L’infern sigui realment bo per lluitar i xutar una pilota i caçar remugants de flota, i no és malament al sac. ”

Em sembla fantàstic ”, diu Eve, amb una celleta irònica alçada.

Sí, bé. És millor que un cop d'ull amb un pal cremat. Però pots tenir-lo amb una sola condició.

Què és això, Senyor? Ella pregunta.

Haureu de deixar-li creure que el vaig fer primer.

9. 'Truquen al meu marit l'exorcista'.

Tan aviat com arriba a una festa, l’aconsegueixen a tots els ànims.

10. Una rossa que realment necessitava una feina va veure un anunci al diari per obrir una feina a una fàbrica d’Elmo. Va sol·licitar, però la directora li va dir que no voldria la feina perquè era tan avorrida.

La rossa li va suplicar i li va dir que faria qualsevol cosa perquè realment necessitava els diners. Finalment el gerent la va contractar.

Al cap d’unes hores, el directiu es va adonar que el cinturó transportador estava recolzat. Va baixar a la planta per saber què passava.

Va veure que la rossa cosia dos marbres a l’entrecuix de tots els Elmos.

El director li va dir: 'Vaig donar a cada Elmo dues pessigolles de prova, no dos testicles!'

Soooooo, què penses? Si els ha agradat vota! Digues-me, quina és la teva cita preferida? Hauria de continuar?