7 secrets ocults de WhatsApp que necessiteu conèixer
Com planificaríem les nostres begudes després de la feina, els caps de setmana o les dates calentes sense això ?! Aquí ens estem confessant ... simplement no podíem fer-ho!
El servei social té més de MIL milions d’usuaris i ens organitza la vida ... però hi ha alguns trucs intel·ligents que NECESSITES conèixer per treure el màxim profit del teu telèfon.
1. Què diables significa aquell petit quadre groc ?!
Si sou un prolífic usuari de WhatsApp i els vostres polzes estan pràcticament enganxats al vostre telèfon, sens dubte us haureu adonat del nou missatge que apareix a tot arreu amb un fons d’olor de flam.
Doncs no us temeu. Els extraterrestres no us han piratejat, o el que és pitjor, el govern ... no, en canvi la notificació és realment bona.
Aquest xifratge extrem a extrem (que realment sona com una cosa que no pertany a X-Men en lloc del nostre dia a dia), significa que pràcticament ningú podrà llegir els vostres missatges, tret que tinguin accés complet a el telèfon i la contrasenya.
Així que són tan llargs pirates informàtics i ciber-potes: qui són els autèntics xucladors ara?
2. Desfeu-vos de la famosa paparra blava.
Aquelles molestes notificacions de color aigua: moltes amistats i relacions s’han perdut per la seva causa malvada ...
El nostre consell. Deixeu-les totes enrere. Torneu als dies halcyon dels anys 60 de sentir-vos vius i florits i adoptar una vida més lliure.
El vostre compte està ben enterrat dins de la vostra configuració- la vostra salvació!(També es coneix com a configuració de privadesa.)
Apagueu-ho tot i mai més haureu de tornar a fer front a aquells terribles esquitxets. Digueu-ho amb mi ara ... ALLELLUJA!
mitjançant GIPHY
3. Si no els podeu vèncer, uniu-los!
Si esteu decidit a mantenir els petits (al cap i a la fi, desactivar les paparres vol dir que tampoc podreu veure si altres persones han llegit els vostres missatges, sí, malauradament funciona de totes dues maneres) cal enganyar la bèstia.
L’enviament d’un rebut de lectura conegut també com. un doble tic blau, respon en tenir accés a wifi, 3G i 4G. Ergo: posant el telèfon en mode avió i apagant totes les connexions d'Internet mentre comproveu el missatge de manera furtiva, sembla que no s'ha llegit al remitent. TA DA!
Vés i fes servir els teus nous poders amb saviesa, teixó astut, tu.
Llegiu-ne més: Preneu-vos el cor amb la nostra aplicació gratuïta per a iPad i iPhone
4. Vesprejar i evitar que la gent sàpiga quan esteu en línia
Una altra funció útil a la configuració de privadesa és poder amagar efectivament l'última vegada que vau estar en línia.
Podeu personalitzar la configuració de la darrera visualització i deixar que determinades persones o tothom no sàpiguen quan vau estar per última vegada en línia. Creeeeeepyyy.
Llegiu-ne més: Mou-vos els selfies de l'iPhone, ja és hora de la ULTIMATE MacBook Selfie
5. FES EL TEU PUNT SENSE UTILITZAR BLOQUETS Vaja ...
Siguem sincers, escrivint sempre amb majúscula, ens produeix un mal de cap per tots els crits imaginaris.
Utilitzantatrevito bécursivaés una manera més subtil d’obtenir el vostre punt, sense que sembli un boig.
Ei, estem aquí per ajudar-vos.
6. Comproveu qui són els vostres amics REALS:
Un altre truc divertit del vostre telèfon és descobrir amb qui xategeu més que ningú.
En primer lloc, busqueu el botó d'ús d'emmagatzematge ...
Dins d’aquest botó màgic hi ha la resposta a totes les vostres preguntes ...
7. Deseu el vostre historial
Per últim, i en cap cas, a la nostra petita caixa de tresors hi ha un truc realment màgic.
Amagat al telèfon hi ha un botó brillant i poc utilitzat anomenat còpia de seguretat del xat.
Només cal que aneu a la nostra configuració fiable i toqueu els xats. Allà hi trobareu una opció per fer còpies de seguretat automàtiques. També podeu restaurar els missatges suprimits reinstal·lant l’historial.
Enhorabona. Heu assolit l'estat de ninja mòbil. Gràcies després.